J’aurais aimé l’avoir fait plus tôt.
Il y a quelques mois, les larmes aux yeux en coupant des oignons, mon fils de 6 ans m’a demandé si j’avais déjà pleuré. J’ai répondu oui, changeant rapidement de sujet pour un sujet plus léger et continuai à préparer le dîner.
La vérité, c’est que je pleure et que j’ai une histoire compliquée. Alors que j’ai grandi dans une famille aimante et solidaire, nous ne partagions pas vraiment nos émotions . Je suis devenu le genre de personne à retenir mes larmes ou à ne pleurer que lorsqu’elle est seule. Ce n’est pas que j’ai grandi en se faisant dire que je ne pouvais pas pleurer, mais plutôt quelque chose en moi m’a dit que les sentiments tristes ne devraient pas être montrés. Colère? Aucun problème. Mais la tristesse doit être gardée pour nous.
Cette réticence à partager ouvertement mes émotions s’est poursuivie à l’âge adulte. Il y a quelques années, lorsque mon mari m’a appelé de l’hôpital avec ce que je pensais être une nouvelle que mon enfant de cinq ans allait sortir à temps pour Noël, mais au lieu de cela, les antibiotiques pour son appendice perforé n’ont pas fonctionné, il a maintenant avait besoin d’une intervention chirurgicale, et il serait probablement à l’hôpital pour Noël – je n’ai pas pleuré. Quand ma mère a mis sa main sur mon épaule, au lieu de me tourner pour un câlin, j’ai avalé la boule dans ma gorge et je suis partie.
Je n’ai jamais pensé que cacher mes émotions était un problème jusqu’à cette année où, après s’être senti complètement épuisé et anxieux à cause de l’école virtuelle , divertir nos enfants tout le temps car ils ne pouvaient pas voir leurs amis et mon mari et j’essayais de jongler avec ça Tout, je me suis tourné vers la thérapie pour moi et mon aîné pour mieux gérer.
Lors de la première séance de thérapie virtuelle de mon fils , on lui a demandé de décrire ce qu’il ressent lorsqu’il est heureux, puis ce qu’il ressent lorsqu’il est en colère. Sa réponse ? « Je ressens la même chose pour les deux. » J’étais choqué. Comment pouvait-il ne pas faire la différence ? La colère et le bonheur sont aux antipodes. Comment ai-je pu échouer autant en tant que maman que mon fils n’a pas pu décrire ses émotions ?
Cela m’a amené à avoir un appel avec mon thérapeute où j’ai appris que je n’allais pas mieux. J’étais doué pour dire ce que sont la colère et le bonheur, mais je ne pouvais pas décrire ce qu’ils me faisaient ressentir.
J’ai aussi appris que la colère est une émotion secondaire, ce qui signifie que nous l’utilisons pour dissimuler ce que nous ressentons vraiment à l’intérieur. La colère se sent moins vulnérable car elle est si largement acceptée. C’était un moment d’ampoule. Je refoulais tellement de sentiments que la colère était tout ce que j’avais. La colère était mon mécanisme d’adaptation.
J’ai réalisé que je devais faire un meilleur travail pour reconnaître et étiqueter mes émotions, surtout si je voulais donner l’exemple à mes enfants.
Puis, à la fin de la dernière semaine de l’été, j’ai eu ma chance. Mes enfants ont eu une semaine difficile au camp de jour en partie à cause du contact social minimal tout au long de l’été et en partie à cause de certains défis que mes enfants ont dans les milieux sociaux. Ils n’aimaient pas se retrouver dans un environnement structuré avec des gens qu’ils ne connaissaient pas, s’ennuyaient et commençaient à causer des problèmes. L’avant-dernier jour, leur conseiller a insinué que les garçons devraient rester à la maison le lendemain. J’étais choqué. Elle a partagé certains incidents qui s’étaient produits au camp cette semaine-là, des incidents dont je n’étais pas au courant jusqu’à ce moment et bien que je n’aie pas toléré leur comportement, je n’étais pas d’accord dans la manière dont les commentaires ont été fournis et dans un lieu public, pas moins . Elle m’a également dit que « personne n’aimait mes enfants » et que c’était comme un coup de poing dans l’estomac.
Je me sentais gêné, honteux, en colère et triste.
J’ai mis mes garçons dans la voiture et leur ai demandé de ne pas dire un mot. Et puis j’ai pleuré tout le chemin du retour et je suis allé directement dans ma chambre. Le chef du camp m’a appelé, et au lieu d’éviter l’appel parce que je pleurais, j’ai juré. Nous avons parlé pendant 20 minutes, tous entre mes sanglots.
Au lieu de nourrir mon embarras, elle m’a fait preuve de compassion. Elle m’a écouté et m’a laissé pleurer. Elle a sympathisé avec moi en tant que collègue maman sur la dureté de la vie de nos enfants en ce moment. Elle m’a également rassuré que mes garçons ne sont pas les seuls à causer des difficultés et que quelqu’un aurait dû lui signaler le comportement de mes fils plus tôt afin que nous puissions y remédier. Je me sentais entendu et compris.
J’ai raccroché le téléphone en me sentant plus léger et je suis descendu. J’ai dit à mes garçons que même si leur comportement n’était pas correct et qu’il y aurait des conséquences, je leur ai aussi dit que je voulais qu’ils sachent pourquoi je pleurais.
J’ai dit que j’avais pleuré à cause de ce que quelqu’un me faisait ressentir. Après une année et demie difficile à cause du COVID, cette personne m’a fait sentir comme un horrible parent . J’ai aussi pleuré parce que je me sentais vaincu que les gens n’aient pas plus de compassion pour les enfants alors qu’ils essaient de se réadapter au monde social et que pour certains enfants, les compétences sociales ne sont pas aussi faciles. Que je n’étais pas d’accord avec la façon dont l’un des conseillers a géré la situation.
Comment mes garçons ont-ils réagi ?
Ils m’ont embrassé et m’ont dit que j’étais la meilleure maman de tous les temps. Ils se sont excusés pour leur comportement et se sont assis et se sont blottis contre moi. Ils se sont fâchés contre la personne qui m’a fait pleurer. Ils ont également compris que leur comportement n’était pas correct et ont dit qu’ils termineraient le camp sur une meilleure note.
Et ils l’ ont fait.
En tant que personne qui n’a jamais pleuré devant les gens, j’ai maintenant appris que refouler nos émotions est non seulement épuisant, mais qu’il apprend à nos enfants à faire de même. Je suis également entré dans un tout nouvel espace avec mes fils où ils viennent maintenant vers moi et s’ouvrent sur leurs émotions , quelque chose qui, j’espère, continuera à mesure qu’ils grandissent. Je continue à faire de la thérapie pour moi et mon fils et je veux qu’ils sachent qu’il n’y a jamais de quoi être embarrassé. Nous avons tous besoin d’aide parfois.
Alors, pendant que j’attendais que mes garçons aient 6 et 8 ans pour pleurer devant eux, je l’ai quand même fait, et je continuerai de le faire. Pleurer est vulnérable, mais je sais maintenant qu’il est essentiel d’enseigner à nos enfants ce que sont les émotions et ce qu’ils ressentent. Quelque chose sur lequel je continue de travailler tous les jours.