Les sentiments d'avoir son dernier enfant

Je ne m’attendais pas à avoir des sentiments aussi mitigés après avoir eu mon dernier bébé

J’ai déjà vécu cela deux fois auparavant, et pourtant quelque chose semble si différent cette fois, comme si nous vivions chaque étape à une vitesse de distorsion.

Il n’y aura jamais rien qui réchauffe mon âme comme l’odeur laiteuse d’un nouveau bébé contre mon sein. Ou la sensation de son poids tendre et de sa chaleur alors qu’il roucoule doucement sur ma poitrine. Alors que nous faisions le voyage de retour de l’hôpital avec notre troisième bébé profondément endormi dans son siège auto, je me suis retrouvé à pleurer tranquillement le fait que ce serait la dernière fois que nous ramènerions un nouveau-né à la maison. Mon partenaire et moi avions convenu que nous ne voulions plus d’enfants.

Pour être honnête, nous n’avons jamais été tout à fait convaincus par l’idée d’un troisième bébé . Nous avions toujours rêvé d’avoir une fille, mais les probabilités scientifiques étaient contre nous et l’idée d’être en infériorité numérique par rapport à nos enfants faisait réfléchir. Tout comme les implications financières d’un autre enfant.

Mais la nature a décidé pour nous, et à peine sortis de l’étape du changement de couche, nous étions de retour au cœur du doux délire qu’est la parentalité naissante. Séances d’allaitement à 3 heures du matin. Sortir du sommeil comme un chat en feu pour s’assurer qu’il respirait toujours. De longues périodes de fixation sur son doux visage endormi.

J’ai vécu cela deux fois auparavant, et pourtant quelque chose semble si différent cette fois. Mon cœur déborde d’amour et d’excitation que notre famille soit maintenant officiellement au complet et que nos garçons aient un autre camarade de jeu dans leur giron, mais cela fait aussi mal à chaque étape franchie pour la dernière fois. Est-ce que toutes les mamans vivent cela lorsqu’elles sont capables de décider qu’elles s’occupent de leur dernier bébé ? Je ne m’attendais pas à ressentir autant de choses différentes si fébrilement chaque jour. Savoir que ce bébé sera notre dernier a également donné l’impression que nous vivons chaque étape à une vitesse de distorsion, hyper-conscient de sa progression loin de la petite enfance et de mes bras blottis.

Alors que je rangeais tous les vêtements de nouveau-né parce qu’il était déjà trop grands, apparemment beaucoup trop tôt, j’ai placé son pyjama miniature sur mon épaule pour marquer à quel point il était petit. Il avait à peu près la même taille que notre deuxième lorsque nous l’avons ramené à la maison, mais pour une raison quelconque, il avait l’impression qu’il avait abandonné ses premiers vêtements plus rapidement. Il est facile d’oublier à quel point les nouveau-nés sont petits, et alors que ces premiers jours de sa vie dérivent de plus en plus loin dans la vue arrière, chaque rappel me fait prendre pleinement conscience des moments tendres que je ne pourrai jamais retrouver.

J’étais complètement incrédule quand j’ai vu de minuscules boutons blancs traverser ses gencives à trois mois. Ceci, malgré le fait que notre premier avait également été un jouet de dentition précoce . Il a maintenant huit dents à sept mois, et bien que j’aime voir son petit sourire plein de dents, il me manque ce charme particulier d’un bébé édenté.

Lorsque son pédiatre m’a recommandé de commencer à lui donner des céréales lors de son bilan de santé de 6 mois, j’ai essayé de me rappeler si j’avais présenté des solides à mes garçons plus âgés si tôt. Il s’avère que j’avais. Mais contrairement à ses frères, il n’a pas tout à fait pris la nourriture et je passe la plupart de ses séances d’alimentation à le faire rire pour qu’il ouvre la bouche. Secrètement, je savoure le fait qu’il préfère toujours être allaité, qu’il me préfère toujours.

Je sais que le temps passe vite quand vous élevez des enfants, mais six mois auraient-ils pu déjà s’écouler ? Effectivement, notre dernier petit bébé est assis sans aide et rampe à quatre pattes . Il rit de façon incontrôlable lorsqu’il est chatouillé et regarde avec une agitation excitée quand ses frères jouent. Il veut se joindre à eux – et à ma grande surprise, et peut-être avec une pointe de tristesse, ce ne sera pas long avant qu’il le fasse.

J’ai l’impression que nous venons de le ramener à la maison, mais j’accepte le fait que la moitié de la petite enfance de mon bébé est déjà derrière nous. Et tandis que je m’émerveille de chaque premier, je pleure chaque dernier. Le dernier museau nouveau-né. Le dernier sourire édenté. La dernière séance d’allaitement. Les derniers premiers pas . Et c’est cette prise de conscience douce-amère qui me pousse à savourer encore plus ces jours éphémères.

Et ce ne sont pas que des moments précieux avec mon bébé que je savoure. Passer par tous ces jalons pour la dernière fois m’a donné envie de passer du temps avec mes trois enfants, même si cela a fait passer ce temps beaucoup plus vite. Ces jours-ci, je me retrouve souvent à fermer les yeux et à mémoriser des moments sacrés, comme pouvoir mettre les trois garçons sur mes genoux, ne serait-ce qu’à peine.

Au-delà de cela, j’attends avec impatience les avantages qui découlent de l’abandon définitif du stade du bébé. Son indépendance croissante signifiera certainement la redécouverte de la mienne. Cela signifiera également ma re-connaissance et peut-être ma redéfinition de ma propre féminité. Materner un bébé, aussi gratifiant que je l’ai trouvé, est si exigeant – physiquement, émotionnellement, mentalement – ​​que cela a réduit une grande partie de mon propre sens de soi. L’espace que je fais pour mon partenaire . Et ma capacité à me montrer pour d’autres personnes dans ma vie. Dire adieu à l’enfance signifie une chance de nourrir tous les autres aspects de moi-même qui m’apportent l’épanouissement en dehors de la maternité.

En fin de compte, le départ de notre fils de la petite enfance et mon départ de la maternité marqueront non seulement la fin d’un chapitre de notre vie, mais signaleront une nouvelle phase dans l’évolution de notre famille. Je suis sûr que le meilleur reste à venir. Mais jusque-là, je chérirai les douces joies d’être la mère d’un bébé. Une dernière fois.

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